Humour noir :

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

« Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champiooooooooon 
appuiiie sur le champignoooooon »

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent: « Ami chauffeur, ami chauffeur

si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon »

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés

reprennent: « Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,

appuiiiiie sur le champignoooooon »

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et là PAF !

C’est l'accident. Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent: « Il est des nôôôôôtreees.. »

à l"aproche de Noël deux prostituées discutent sur le trottoir.

- Et tu as demandé quoi toi au Père Noël ?

- Trente euros comme tout le monde.

Un représentant de commerce un peu cacou drague une belle nana en boite de nuit . Ils parlent, ils dansent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez elle. Elle lui fait visiter son appartement.

Il remarque que sa chambre est remplie de peluches . Il y en a une centaine sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du haut, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les grandes peluches sur l'étagère du bas.

Le type est surpris de voir que cette superbe femme, la quarantaine flamboyante, avec une aussi grande collection d'ours en peluche; Il ne montre pas son étonnement, de peur de la vexer.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, le type se retourne dans le lit et demande à la maitresse des lieux :

"Alors, heureuse ?"

Et la nana de lui répondre :

"Oui, ça peut aller ... Choisis toi un lot sur l'étagère du haut !!!!"

LA BOULETTE

Marc fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant qu ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais se font mousser auprès de leurs collègues.

- Le Parisien dit la semaine dernière, j'ai joué le concerto à Paris 
devant 60 000 personnes. J´ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie! 
Le Marseillais répond:
- Peuchère ! Moi, hier, j'ai joué au Dôme devant 100 000 personnes et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix.
Alors là ! je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :
-Toi, t'as intérêt à bien jouer !
Je lui ai dit : «oui! Pourquoi ?»
Et il m'a répondu :
-Parce que la semaine dernière y a un putain de Parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma Mère !!! 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. 
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. 
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. 
L'homme la remercie et poursuit sa partie.  
Un peu plus tard, la même situation se produit. 
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.    Vous devez donc être au 13 ème. 
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. 
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. 
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:  - Elle est représentante et vient jouer ici jouer régulièrement. 
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. 
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. 
Je suis également dans la vente. 
Qu'est-ce que vous vendez? 
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. 
D'accord, répond l'homme. 
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. 
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. 
- Je savais que vous alliez rire, ce n'est pas sympa, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. 
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !  Mais de la situation, je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, ce qui fait que je suis encore une fois un trou derrière vous. 

Blague téléphonique à faire, si possible, à plusieurs) :
Vous appelez une société quelconque (pas trop importante), et vous demandez à parler à Jean-Robert (choisissez un prénom pas trop courant).

Renouvelez l'appel plusieurs fois toutes les 10/15 minutes, en demandant toujours si Jean-Robert est là... Dites simplement, que c'est le numéro qu'il vous a laissé sur sa carte de visite (où le nom de l'entreprise est mentionné bien entendu)...

Au bout d'un moment, la standardiste va "péter les plombs"...

Faites encore un ou 2 appels pour Jean-Robert, juste pour faire encore monter la pression...
Puis, vous rappelez la société et vous dites :

- Bonjour, c'est Jean-Robert ! Vous avez des messages pour moi ?
Normalement, la standardiste doit carrément exploser… 

Sophie croise Rosa et lui demande:

-Tu fais quoi se midi pour le déjeuner ? 
- Du canard à l'orange. 
- Ton homme va se régaler. 
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

Deux potes qui ne s'étaient pas revus depuis plus de 20 ans se croisent au super marché.

_ Salut François !

_ Salut Alain qu'est ce que tu fais là?

_ Et bien je fais les courses avec ma femme et là vois tu, je ne sais plus où elle est passée.

_ C'est drôle moi aussi, j'ai perdu la mienne dans les rayons. 

_ On va chercher ensemble si tu veux, elle est comment la tienne?

_ 1m70, 58 kg , blonde bouclée, chemisier noir échancré, mini jupe rouge, talons aiguilles noirs vernis , et la tienne?

_ On s'en fout on cherche la tienne! 

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo !) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

  Comme il commence à sortir de sa voiture un camion passe à toute allure, et si près qu'il arrache la portière, puis disparaît aussi vite.

   Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

 Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" 

 Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

 "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

 Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

 Le banquier regarde son bras avec horreur.

  "PUTAIN !!!        Ma Rolex  !!!!..."

Dans un pénitencier très dur deux prisonniers discutent

 - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

 - 20 ans pour secourisme. 

- Arrêtes, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! 

- Moi si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

James bond 007 entre dans un bar et s'assied à coté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors:

- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?

- Non, répond-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...

- Ah! Et qu'a-t-elle de spécial cette montre?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.

- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment? Demande-t-elle, intriguée.

- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.

- La femme glousse et lui répondit: Eh! Bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

-Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: C'est normal elle doit avancer d'une heure.