Vive les gosses!
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à
leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont
lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que
nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! maman ! mais comment c'est possible que tu me dises que les
premiers parents ont été créés par Dieu, et que papa me dise que
c'était des singes qui ont évolué ? ”
Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
"C'est très simple ma chérie ! moi, je t'ai parlé de ma famille... et
ton père de la sienne !."
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
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La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La tenancière amusée se dit pourquoi pas et le fit entrer. - Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la gérante, nous sommes un établissement respectable..
- Pourtant j’ai entendu les habitués dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, et lui aussi il va attraper la maladie.
- Et alors ?
-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!! |
l'institutrice demande à Toto :
- Cites-moi les continents que tu connais !
- Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l’Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Mes parents disent toujours que Papy est incontinent...
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Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?" |
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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.'' Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: -'' Ça m'a rappelé un anchois.'' Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?'' Adèle répond: -'' Ben non... mais le même goût salé.'' La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Une petite fille de 4ans demande à sa maman:
-Maman pourquoi j'ai pas de zizi moi ?
-Ne t'en fais pas ma chérie, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras un. Et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs.
Un petit garçon et une petite fille ont pris l'habitude de s'assoir cote à cote à la cantine de l'école ça fait déjà 2 ans que ça dure. Et leur plat préféré c'est le poulet frites, ils adorent ça autant l'un que l'autre. Un jour la petite fille fait l'impasse sur le poulet et ne prend que des frites. Son petit copain lui demande:
_ " tu n'aimes plus le poulet?"
_ si j' aime ça, mais il faut que j'arrête d'en manger figures toi que je commence à avoir du duvet qui me pousse là comme les petits poussins.
_ fais voir?
elle soulève sa jupe , écarte la culotte et :_ "regardes"
_ tu as raison tu fais bien d'arrêter.
Le petit garçon lui continue de manger du poulet.
et arrivé en fin d'année, voilà que lui aussi il n'en prends plus. ça copine lui dit toi aussi il te pousse des plumes ?
_ oui regardes!
il baisse son pantalon et la petite fille s'exclame.
_ tu aurais dû t'arrêter avant tu as déjà le cou et le gésier.
Deux gamins discutent dans la cour de récré: T’as demandé quoi pour Noël?
- Un game boy pour jouer et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec ça tu peux tout faire: du cheval, de la gym, du vélo, de la plongée...
Une institutrice de dernière année de maternelle :
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re - remettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et lui demande : "où sont tes gants?"
.Le gamin répond
"Je les ai mis dans mes bottes."
A l'école le petit Maxime demande à sa maìtresse:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maìtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Maxime :
- Eh bein, ça va alors... parce que hier soir je n'ai pas fait mes devoirs.
L'instituteur :
- Thomas, dis- moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
-Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on n' entend pas bien d' ici.
Un gamin de 8 ans se promène avec son père quand ils passent devant 2 chiens qui s'enculent. Le gamin demande à son père de lui expliquer ce qu'ils font.
Le père: - Vois tu celui de devant s'est perdu et celui de derrière le pousse pour le ramener à la maison.
le fiston: - Ah oui! je comprends. Et bien l'autre jour quand tu n'étais pas là heureusement que maman s'était agrippée au lavabo sans quoi le facteur l'aurait ramenée à la poste.
Dans la nuit le petit Nicolas est réveillé par les bruits qui proviennent de la chambre de ses parents. Il se lève et discrètement va voir ce qui se passe.
Il aperçoit ses parents tous nus, son père allongé sur le lit et sa mère assise dessus face à lui elle rebondi et ensemble ils poussent des soupirs qui le laissent perplexe.
Le lendemain matin papa est déjà parti au travail et le gamin prend son déjeuner avec sa mère.
- Maman cette nuit j'avais pas sommeil et je suis venu à la porte de votre chambre et je t'ai vu sauter et rebondir sur le ventre de papa. Vous jouiez à quoi?
-Mon chéri nous ne jouions pas. En prenant de l'age ton père a grossi de ventre et je sautais dessus pour le lui dégonfler.Voilà!
-Humm! sa sert à rien.
-Et pourquoi?
-Parce que tous les jours avant que tu arrives de ton travail il y a la voisine qui vient et qui le regonfle.
Cela se passe dans une tribu de l'Afrique profonde. Dans une tribu ou le moindre vêtement n'existe pas encore! PAPA, je peux jouer avec ta zigounette? D’accord mais ne t'éloigne pas trop!
Le petit Martin est assis au fond de la classe et est en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un
oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de
savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le
cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime
bien votre manière de penser...
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille cadette lui dise.
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, voyons si tu vas deviner, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère aîné et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !"
Un gamin demande à son père :
- Dis papa… Quand maman écarte les jambes, tu vois quoi ?
Le père surpris par cette question enfantine, mais brutale, se cherche une réponse car il met tout sur la curiosité de son âge, et répond finalement :
- La porte du paradis bien sur !!!!!!
- Et toi tu as quoi entre les tiennes ? demande le garçonnet à son père…
-Et bien la clé de la porte du paradis !!!!!!!
Alors le gamin dit à son père :
- Un conseil papa : changes la serrure! le voisin a un double.
La petite Susie revient de l'école. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé.
-Je me suis fait plein de copains à la récréation ,je suis la seule à savoir faire la roue, et tous les garçons me disent de la faire parce que je la fais très bien.
-Ma chérie tu devrais dire non. Ils te disent ça pour voir ta culotte.
-Je le sais bien maman et c'est pour ça que je la cache dans mon cartable.
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec
"et pourtant".
Vas-y Pascale :"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse :"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"La maîtresse :"voilà, c'est très bien."
"A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente:"tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
"-La terre est ronde (la maîtresse se dit: "pour l'instant ça commence bien ") ... et pourtant ça baise dans tous les coins".
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
