Un patient se rend chez son médecin . ce dernier fait son diagnostic :
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
C'est l'histoire d'une petite vieille, à la campagne. Elle est
sur son lit, gravement malade.
Le médecin vient la voir et l'ausculte. Le papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le papy qui n'a pas bien compris, le raccompagne, puis revient dans la chambre de sa femme.
La mamy le questionne :
- Alors! Qu'ek' sé ti qu'il a dit, l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit qu't'es dans un état comme ma queue, répond le papy.
La mamy :
- Non de diu, de non de diu ! Ben ch'uis pas prête de m’lever alors !
L’histoire ce passe dans un hôpital psychiatrique.
Roger et Nadine sont les plus anciens pensionnaires. Un jour Nadine glisse au bord de la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Roger saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Roger, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable d'un tel acte il doit être mentalement
stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.
Et il lui dit : « Mon cher Roger j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Nous pensons tous que tu as retrouvé ton équilibre mental. »
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Roger de répondre au Directeur : « Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour la faire sècher. »
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Qu'est-ce que ça veut dire, lorsqu'une infirmière se promène avec un thermomètre sur l'oreille ?
Cela signifie que, quelque part dans cet hôpital, il y a un patient qui attend ... avec un Stylo bille planté dans le derrière.
Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr d'avoir tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...
Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...
En médecine ils ont fait de sacrés progrés.
Ma belle mère 85 ans me disait récemment:
"Quand j'étais jeune fille et que je me rendais chez le médecin pour une grippe, celui ci me disait, déshabillez vous. et maintenant il suffit de tirer la langue"
Un homme affolé se precipite chez le medecin :
- Doc ! Mon penis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela...Le toubib va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 40 Euros.
Deux jours après, le même revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème...Le toubib prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 80 Euros.
- 80 ? Mais, doc, la dernière fois c'était 40 ...
- Pour le rouge à lêvres, c'est 40 euros.
Mais, pour la merde, c'est le double !
Chek-Up Médecine,
Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari.
Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenancé, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !
- Docteur, j'ai une fin de loup, je mange comme un cochon, je chie comme un canard, je dors comme une marmotte et quand je me réveille j'ai une fièvre de
cheval. Que me conseillez-vous ?
-Consultez un vétérinaire.
A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage: Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de
la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L'homme répond : D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors : A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline
?
Alors, sans se démonter, l'homme répond : J'en mets sur la poignée de porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !
